דיבור אסרטיבי עם בן/בת הזוג יכול לשנות לחלוטין את מערכת היחסים., ומשאירים מאחור אי הבנות, סכסוכים חוזרים ונשנים או ויכוחים שנדמה כאילו אינם נגמרים לעולם. כשאנחנו לומדים לתקשר באמפתיה, כנות וכבוד, חיינו הופכים להרבה יותר בריאים, מספקים ומתמשכים.
האתגר הוא להשאיר מאחור הרגלי תקשורת מסוימים שאינם יעילים. —משתיקה להאשמה או קורבנות — ולבחור בדרך דיבור שמבטאת את מה שאנחנו חושבים ומרגישים, אבל תמיד עם הבנה והתחשבות באחרים. במאמר זה, תמצאו הנחיות ברורות וטכניקות יעילות ביותר לשליטה בתקשורת אסרטיבית כזוג.
למה תקשורת אסרטיבית כל כך חשובה בזוגות?
לאופן שבו אנו מביעים את עצמנו עם בן/בת הזוג שלנו יש השפעה השפעה ישירה על איכות הקשר. תקשורת אסרטיבית היא המפתח משום שהיא עוזרת לנו לבטא את דעותינו, צרכינו ורגשותינו בכנות, להגן על זכויותינו ולכבד את זכויותיהם של אחרים. זה חשוב במיוחד בזוגות, שבהם שני אנשים חיים יחד עם רקעים, ציפיות ודרכי ראיית עולם שונות.
תקשורת לקויה עלולה להוביל לאי הבנות, טינה וריחוק רגשי.. להיפך, כשאנחנו משתמשים באסרטיביות, קל לנו יותר להציב גבולות, לפתור חילוקי דעות, לנהל משא ומתן וליצור סביבה של כבוד ואמון הדדיים. בדרך זו, מערכת היחסים מועשרת, הדו-קיום משתפר, וקל יותר לצמוח יחד.
היתרונות של תקשורת אסרטיבית במערכת יחסים
לשליטה בתקשורת אסרטיבית יתרונות רבים, הן ברמה האישית והן במערכות יחסים:
- מאפשר לך לקבוע גבולות ברוריםאתה יכול להצביע על מה שאתה לא יכול לסבול או מה גורם לך אי נוחות מבלי לגרום לפגוע או לדיון מיותר.
- מקל על משא ומתן והסכמיםאתה מביע את הצרכים שלך בצורה שהאדם השני יבין ויוכל למצוא מכנה משותף.
- מקדם אמפתיה והבנהעל ידי הצבת עצמם בנעליו של השני, בני הזוג מסוגלים להבין טוב יותר את הסיבות מאחורי כל גישה.
- יוצר אווירה חיובית של דו-קיוםאמירת מה שאתם מרגישים, חושבים וצריכים בזמן הנכון, במילים הנכונות ובטון בונה, מקדמת רווחה הדדית.
כל זה מפחית משמעותית את מספר הדיונים הסטריליים ומחזק את הקשר הרגשי. יתר על כן, תקשורת אסרטיבית משדרת ביטחון, בגרות וכבוד בשני הכיוונים.
מה המשמעות של להיות אסרטיבי כשאתה מדבר עם בן/בת הזוג שלך?
להיות אסרטיבי חורג מ"לומר את דעתך". זה בערך שתפו את הרעיונות, הרצונות והרגשות שלכם בכנות, אך לעולם לא באופן אגרסיבי או פסיבי.. זה אומר לא לשתוק לגבי מה שחשוב או לכפות את נקודת המבט שלך. זה כרוך גם ביכולת להקשיב ולאמת את מה שהאדם האחר מרגיש או צריך.
לדוגמה, אם התנהגותו של בן/בת הזוג מפריעה לך, דרך אסרטיבית לבטא זאת תהיה: אני מבין שאתה לא מתכוון לפגוע, אבל אני רוצה שתנסה להגיע בזמן לפגישות שלך.. בדרך זו, אתם מתקשרים את אי הנוחות שלכם ללא גערה או דרמה, ומבהירים שהמטרה שלכם היא לשפר את הקשר, לא לתקוף.
הימנעו מהצהרות קטגוריות או מוחלטות, כגון "אתה תמיד עושה את אותו הדבר" או "אתה אף פעם לא מקשיב לי", שנוטות ליצור גישה הגנתית ולא מובילות להסכמה כלשהי.
טכניקות וטיפים מעשיים לדיבור אסרטיבי עם בן/בת הזוג
להלן מדריך שלב אחר שלב עם טכניקות ספציפיות ומשאבים מועילים שיעזרו לכם לתרגל אסרטיביות בשיחות שלכם:
1. בחרו את הזמן הטוב ביותר לשיחה
לדבר על נושאים רגישים כשאתה עצבני או עייף, זה לרוב לא יעיל.. מצאו את הרגע הנכון, שבו שניכם רגועים וקשובים. חכו עד שהרגשות החזקים ישככו לפני שהשיחה תוכל להיות פרודוקטיבית.
זה לא רק קשור לרגשות שלך, אלא גם למצב הרגשי של בן/בת הזוג שלך: הימנעו מלפתוח שיחה חשובה אם אתם חשים שהאדם השני עצבני, לחוץ או מודאג.. בחרו רגע שבו שניכם יכולים לתת אחד לשני תשומת לב אמיתית.
2. השתמשו במילים הנכונות והיזהרו כיצד אתם אומרים אותן
השפה שתבחרו היא חיונית. הימנעו ממילים דו-משמעיות, גערות והכללות כגון "לעולם לא", "תמיד", "הכל" או "כלום"., שכן הם מקשים על ההבנה. היה ספציפי לגבי העובדות שמטרידות אותך, דבר על סיטואציה ספציפית במקום לנקוט בהתקפות גלובליות.
שימוש טון ידידותי ובונה. זה לא עניין של להסמיך את המציאות, אלא להביע את מה שאתה חושב ומרגיש בצורה מכבדת ומתחשבת. דוגמה לכך תהיה: "הלוואי ויכולנו לחלק את מטלות הבית בצורה שווה יותר בפעם הבאה" במקום "אתה אף פעם לא עוזר לי בבית".
3. דבר בגוף ראשון
כשאתה מתקשר על אי הנוחות שלך, תעשו זאת מניסיון אישי. השתמשו בביטויים המתחילים ב"אני מרגיש", "הייתי רוצה", "הבנתי". לדוגמה, "הרגשתי פגוע כשצחקת עליי מול החברים שלך", במקום "אתה תמיד צוחק עליי".
הבדל עדין זה מעביר את מוקד השיחה, מונע האשמות, ומאפשר לבן/בת הזוג להבין כיצד מעשיו משפיעים עליך, ובכך מקל על שינוי גישה.
4. הישארו כנים בלי לפגוע
להיות כנה לא אומר להיות אכזרי. אסור לנו להסוות את המציאות או לשקר, אך עלינו לוודא שדברינו יהיו מועילים, ברורים ולעולם לא הרסניים.. אם האדם השני יבחין בכנות ובכוונות טובות, הוא יגיב הרבה יותר טוב להודעה שלך.
דבר מהלב, בלי לקשט ובלי להתעלל, עוזר לפתור אי הבנות ולמנוע הישנות של בעיות.
5. שימו לב לשפה הלא מילולית שלכם
לא רק מה שאתה אומר חשוב, אלא איך אתה אומר את זה. שפת גוף, מחוות, יציבה וקשר עין יכולים לחזק או לסתור את המסר שלך. שמירה על יציבה פתוחה, קשר עין, דיבור בטון מתון וגילוי גישה רגועה מגבירים אמון ופתיחות באחרים.
שפה עקבית ולא מילולית, בשילוב עם המילים הנכונות, משדרת ביטחון וכבוד, מונעת אי הבנות ויוצרת אווירה של הקשבה פעילה.
6. תן/י אישור ותנו/י מקום לדעות של אחרים
תקשורת היא דבר דו-כיווני. גם אם אתם רוצים להביע את נקודת המבט שלכם, חיוני להקשיב לנקודת המבט של בן/בת הזוג. שאלו שאלות פתוחות כדי לברר מה דעתו של האדם השני על מה שאתם מציעים, לדוגמה: "איך אתם רואים את זה?" או "האם אתה מסכים עם מה שאני מציע?" או "מה דעתך על זה?"
מתן מקום לאחר להסביר את עצמו ולאמת את דעתו, תטפחו אמפתיה וחיפוש אחר פתרונות משותפים.
7. בטאו את גבולותיכם ברוגע
אסרטיביות כרוכה בידיעה כיצד לומר "לא" כשצריך, או בקביעת גבולות בריאים. ניתן לשרטט קו ברור מבלי לנקוט בכעס, איומים או כפייה.. לדוגמה: "אני מבין שאתה רוצה לצאת עם החברים שלך, אבל הייתי רוצה לבלות קצת זמן ביחד היום קודם." לכן, אתם מסבירים את צרכיכם ומקשיבים לאלה של אחרים, תמיד מחפשים הסכמה.
8. השתמשו בטכניקות ספציפיות: התקליט השבור והטענה השלילית
עבור מצבים מורכבים יותר, ישנן טכניקות ספציפיות שיכולות לעזור לך:
- התקליט השבור: חזור על המסר העיקרי שלך ברוגע, מבלי לסטות או להיכנס לוויכוחים. שימושי כאשר השיחה משתבשת או שבן/בת הזוג נמנע/ת מהנושא. אני מבין את הנקודה שלך, אבל אני רוצה לדבר עכשיו על מה שהעליתי איתך."
- טענה שלילית: קבל את חלקך באחריות לביקורת מבלי להצדיק את עצמך או להיכנס לוויכוח. "אתה צודק, הייתי צריך לתת יותר התראה. אנסה לשפר את זה בפעם הבאה. בדרך זו, אתה מפחית מתח ומראה בגרות."
הטעויות הנפוצות ביותר וכיצד להימנע מהן
לעתים קרובות, התקשורת בין זוגות נכשלת עקב פרטים קטנים שהופכים להרגלים מזיקים. הנפוצים ביותר הם:
- להכליל או להגזים: ביטויים כמו "תמיד", "לעולם לא", "כל הזמן" יוצרים ריחוק ותחושת אי צדק.
- לצפות שבן/בת הזוג שלך ינחש/ת את רגשותיך: חיוני לבטא בבירור מה קורה לך, מבלי לצפות שהאדם השני ידע הכל באופן קסום.
- תוכחה במקום לשאול: האשמות ב"אתה עשית..." מכעיסות וחוסמות תקשורת. הרבה יותר יעיל להצביע על ההתנהגות ולהציע חלופות.
- מדברים מתוך כעס או אימפולסיביות: כאשר הרגשות גואים, יש סיכון גבוה יותר לומר דברים שתתחרט עליהם מאוחר יותר. קחו רגע לעצור לפני שאתם מתייחסים לבעיה.
- לא דואגים לתקשורת לא מילולית: טון, הבעת פנים ויציבה יכולים לומר הרבה יותר ממילים. אם תשלח מסר הפוך, השיחה לא תעבוד.
חשיבות האמפתיה והמודעות העצמית הרגשית
נקודה בסיסית בתקשורת אסרטיבית היא אמפתיה: לשים את עצמך בנעליו של מישהו אחר כדי לנסות להבין מדוע הוא או היא פועלים או מרגישים בצורה מסוימת. לא תמיד היינו מגיבים באותו אופן, מכיוון שלכל אדם יש את המטען הרגשי שלו ודרך לעבד את מה שקורה.
לפני שאתם פונים אלינו, קחו רגע לזהות מה אתם חושבים ומרגישים. אם אתם מתקשים, תוכלו לרשום את הרעיונות שלכם לפני הצגתם, מה שיעזור לכם לארגן אותם ולהימנע מאימפולסיביות. כדאי גם לשאול את עצמך האם הפרשנות שלך להתנהגות בן/בת הזוג היא היחידה האפשרית או אם יש חלופות אחרות, פחות שליליות.